我至今都還在為一件事情所苦：
批評別人。
當我們去說別人的壞話，
批評別人的時候，
這些東西都是跑回來傷害自己。
我因為與朋友的誤會，
說了朋友的壞話，
結果誤會解開後，
我卻因為自己說過的話拉不下臉，
無法與朋友和解。
同樣的情況，也出現在面對作品，
當我說「這個點子俗爆了」，
我就整天因為害怕自己的點子太俗，
而不願動筆去開始創作。
我的時間大量浪費在「尋找不俗的點子」，
然後發現又一部點子很俗的作品得獎了，
殺青了、上映了、熱賣了。
那個很俗的點子，
被執行成很不俗的樣子。
我浪費時間去酸產業、罵政府，
說台灣不爭氣，
說別人的作品不長進。
但別人的作品一部接一部的做出來，
產業一點一點的轉型，
補助越來越多、越來越對，
政府開始做別的國家也在做的事，
但我自己呢？
我在把所有精力消耗在怪別人不夠好時，
我有寫出一部國際等級的作品嗎？
然後我就更害怕創作了，
因為寫下的每個字，
都在擔心有沒有突顯自己的水平，
都在擔心有沒有與眾不同，
都在擔心有沒有考慮周到設計精良規劃全面，
都在擔心有沒有兼顧市場性藝術性特殊性普世性，
因為我罵過的所有事，
最後都會回到自己身上。
我羨慕那些一邊罵別人，
自己又一邊做得很差的人，
因為我不是那種人，
我有尊嚴、面子、創作者的堅持。
所以我只能承受這些痛苦活著。
當我開始意識到這些事後，
我開始試著改變。
我不想放棄尊嚴和品德，
所以我選擇減少罵人。
這樣至少我不需要再擔心別人笑我：
「你其實也不怎麼樣。」
我試著做一些自己做得到的事，
因為有點錢有點人脈的朋友，
就自己去拍片了。
雖然拍出來的東西沒有大鳴大放，
合作的對象不是什麼知名公司，
用的創意與手法不是什麼大師水平，
但他拍了，有點作品和資歷，
而且在過程中認識了更多的人。
沒錢沒人脈只能寫字的朋友，
就默默寫著作品，
雖然作品還是老樣子，
就是他的那個路數，
但三四個作品後，
他終究是得了獎，
獲得了一些合作機會，
雖然有人順利有人不順，
但這些人之中，
開始有人的作品終於走到了殺青，
從朋友的角度來看，
大家都還是老樣子，
但在外人眼中，
他們開始變成另一群人，
第一線作家，新銳編劇，
漸漸變得炙手可熱。
對自己自信較少的，
也去唸了研究所，
轉眼就畢業了。
儘管他說自己只是運氣好，
靠著學長姐的人脈，
才能擁有機會，
但他就是做完了畢製，
參與了許多拍攝完成的案子，
一不小心拿了金穗金鐘金馬或哪個國際影展哪個創投，
他說一切都是運氣。
我想開始做一些自己做得來的事，
因為我做不來的事，我沒法去做。
因為我的人生面對一個抉擇，
我可以繼續罵別人，
然後看著有在做事的人，
越來越有成就，
然後我在恐懼、嫉妒、自卑中更加失去動力，
最後憤世疾俗的終老；
我也可以開始成為有可能被罵的對象，
因為不做事永遠不會被罵，
罵人永遠安全，
但除了安全，我一無所有。
唯有完成一些事，
才有可能有改變、有進步、有累積。
所以如果對教學環境不滿，
對產業培訓傳承不滿，
而自己剛好可以做，
那就自己來教吧，
口才如果不好，
那就寫文章，
租場地開課要花錢，
那就在網路上錄影片。
產業沒做的事，自己來做，
做久了，就成了產業裡唯一做這件事的人，
如果有人看我這樣不錯，
他就會來當第二個、第三個。
如果製片的企劃不滿，覺得差勁，
自己腦中有更好的東西，
那就提出來，自己把案子拿下來吧，
別人看你的案子火熱了，
自然就向你學習了。
如果覺得別人的本很差勁，
那就自己寫一個更好的，
不用好上十倍，不用國際水準，
只要至少證明，
那種差勁的程度，我也寫得出來，
而且確實好上一些些。
那大家就開始問你，
你有沒有興趣寫這個案子，
手上還有沒有其他的本。
世界，也悄悄的改變著。
我至今還在為了罵了別人，
受到許許多多的苦，
但也因為做到了一點點的事，
所以收穫了小小的成果。
直到現在，
我才漸漸理解世界運作的方式，
這個世界從來不是因為某個天才的批評而成就，
而是因為某些挨罵笨蛋們的努力而結果。
我的心依然脆弱，
依然難忍罵人的爽度與誘惑，
依然害怕完成一些可能被罵的成果，
但我希望我在面對人生難捱的一切時，
能永遠記得，要做正確的選擇。
少罵人，
多做一些，自己可以努力做到的事。
